Opción YO

Adolescentes en cuarentena

Escrito por: Adriana Hariton

Como familias nos ha tocado vivir una situación de cuarentena que nos ha llevado a  todos, especialmente a niños y adolescentes,  a estar confinados en nuestras casas sin  poder salir. Es una situación nueva donde todos estamos aprendiendo a lidiar con esto, por  lo que es   complejo.

Adolescentes en cuarentena

Pasar por la crisis de la adolescencia es algo necesario para poder avanzar en la 

vida, es un proceso que naturalmente tiene que ocurrir. La principal tarea del adolescente 

es pasar del mundo de la infancia al mundo de los adultos y para hacer esto necesita 

compartir experiencias y pasar tiempo con su grupo de pares.  

 

Adicionalmente, la adolescencia es una etapa en la que se dan muchos cambios y 

también pérdidas no sólo para el joven, sino también para los padres. Como lo son la 

pérdida del cuerpo y la mente infantil. Por otro lado, se trata de una etapa de creación en 

la que los padres dejan  a sus hijos crecer, superar la dependencia y es una oportunidad 

para crear su propia identidad.  

 

En esta etapa la exploración del mundo y estar con su grupo de pares es lo más importante 

y en estos momentos de cuarentena está impedido, se 

puede compartir en las redes, pero en muchos casos no es lo mismo. Extrañan poder 

pasar muchas horas al día con sus compañeros y amigos. Por lo que hay que estar 

preparado para sus reacciones y a algunos adolescentes les está costando. Han reportado 

irritabilidad, ansiedad, tristeza o depresión. 

 

Hacen lo que pueden en zoom, Skype, tiktok y fortnite, pero en estas formas 

virtuales siempre va a haber algo de pérdida del contacto corporal y es necesario que le 

demos lugar a reconocer que son experiencias dolorosas de pérdida y les validemos que es 

normal lo que sienten.   

 

A pesar de lo anterior, las pantallas permiten esta complicidad en cierta medida, 

hay formas de compartir que si se pueden dar al tener su intimidad y privacidad en sus 

cuartos, pueden encontrar su espacio.  

 

Algo que puede ayudar es que los adultos los reconozcan por las nuevas 

habilidades y la creatividad que han tenido frente a estas dificultades esto los hace sentir 

grandes y útiles dentro de sus familias. 

 

Continuando con las tareas de la etapa adolescente para ellos es importante 

encontrar su grupo de contención diferente a los padres, para poder diferenciarse de estos 

últimos e ir construyendo su identidad sin sentirse solos. De acuerdo al psicoanalista y 

pediatra Donald Winnicott, lo que tiene que caer es la idealización de los padres de la 

infancia, antes de esa época los chicos pensaban que los padres sabían todo sobre sí 

mismo y sobre el mundo y ahora comienza un proceso de desidealización para reconocer 

que son dos personas diferentes con sus virtudes y sus defectos.  

 

Para que se pueda dar este proceso, hay que contar con un entorno que contenga 

la hostilidad, porque si no está se vuelve contra el joven y surgen síntomas de agresión 

sobre si mismo. Los padres deben poder tolerar hacerse a un lado, es un proceso que 

tienen que poder soportar,  sobrevivir y facilitar al adolescente la elección de un objeto 

externo. Pero todo esto sin renunciar a su postura de padres, que están allí para apoyarlos, 

escucharlos y ponerles límites cuando sea necesario. 

 

En este sentido, una característica del adolescente es desafiar los límites, porque 

tiene que probarse que puede afrontar con capacidad esa salida al mundo. Hay que tener 

en cuenta que esas conductas de desafío son una manera de evitar sentirse atrapados en 

la infancia y es importante que los padres no se lo tomen como algo personal, como si el 

adolescente los ataca. 

 

El enojo, la hostilidad y la confrontación forman parte del proceso adolescente. Son 

los padres los que deben lidiar con esto y no es fácil, pero es necesario que el adolescente 

cuente con la posibilidad de que su hostilidad sea contenida, eso no quiere decir que hay 

que aguantar cualquier cosa, ni que hay que dejarse maltratar. Cada padre y cada madre 

van a encontrar que es lo adecuado y qué  no lo es. 

 

Poner límites siempre es difícil y más con los adolescentes, pero el enojo de los 

padres puede hacer que los límites se pongan de una manera no muy adecuada. No hay 

recetas para todos, depende de cada caso. Cada familia debe poder ver que es lo que le 

está pasando y qué es lo que está sintiendo su hijo. Como padres es importante no actuar 

con retaliación, poder mantenerse lo más constante y estable una vez que se pase el 

enojo, porque es normal que uno se enoje y a veces no actuar de la mejor manera. Lo 

importante es que esto se pueda revertir y no quedarse enojado, poder sobrevivir estas 

agresiones. 

 

La hostilidad del adolescente puede ser manifiesta o por retraimiento como:  no 

querer venir a la mesa, no quitarse los audífonos o no quitarse la pijama. En la situación de 

confinamiento también los adultos podemos sentirnos irritados, asustados, enojados. Pero 

es importante reconocer que estamos todos en una situación difícil y tratar de hacer un 

esfuerzo por comprender más, que no siempre el retraimiento es un rechazo puede ser la 

necesidad de la búsqueda del propio espacio de privacidad e intimidad, tratando de 

procesar todos los cambios que hay en el cuerpo, en la voz; es mucho trabajo psíquico 

para una mente que esta en un proceso de revolución. 

 

En este sentido se le recomienda a los padres ser facilitadores de un espacio para la 

palabra que puede surgir cuando el joven siente que hay otro que escucha, que está 

atento a lo que siente, esto promueve el deseo de compartir. Recomiendo que el padre 

hable menos y tener esa actitud de respeto para cuando el otro tenga ganas de hablar. 

Algo que también genera mucha ansiedad en los padres, es no saber lo que hay 

dentro del cuarto con la puerta cerrada, no saber qué ven en las redes, no conocer esos 

nuevos mundos. Ellos no están solos, están en su mundo. La familia debe poder tolerar 

que a veces quieran compartir con los padres y a veces no. 

 

Otra pregunta que hacen mucho los padres es cuando buscar una consulta o 

cuando preocuparnos. Una de las señalas de alarma puede ser cuando no hay 

manifestaciones de desafío por parte del adolescente o al verlos muy sobreadaptados. Es 

preocupante aquellos adolescentes que no confrontan, que no muestran hostilidad, que 

no se enojan, porque puede ser un indicador de que no está pasando lo que tiene que 

pasar en la crisis adolescente. Otras razones para consultar pueden ser cuando el 

aislamiento o la tristeza son muy prolongadas o aumentan en intensidad. Allí es donde 

viene el espacio para una consulta terapéutica. 

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